幽默笑死人的短语文案,优秀的搞笑,幽默抖音文案

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搞笑幽默风趣短语文案

幽默笑死人的短语文案

(一) 一般人都是吃几口就饱了,而吃货就是吃饱了还能再吃几口。

(二) 我发现我似乎瘫痪了,我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是躺在床上没反应。

(三) 我知道强扭的瓜不甜,可我就喜欢糟蹋东西。

(四) 别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

(五) 我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。

(六) 以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。

(七) 别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

(八) 每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

(九) 在最好的年纪遇见你,算我倒霉!

(十) 一个人久了,连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

(十一) 人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

(十二) 车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

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(二十) 月光光,心惶惶,真是偷鸡摸狗的好时光。

(十四) 失败一万次也要勇敢表白,总有一个会瞎了眼。

(十五) 既然喝水都胖,那我干嘛不喝可乐。

(十六) 因为我俄罗斯方块玩得特别好,娶了我你就幸福去吧,因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

(十七) 身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

(十八) 和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

(十九) 猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。

(二十) 当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

(二十一) 活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?

(二十二) 你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

(二十三) 本来准备今年瘦成一道闪电,闪瞎你们的眼,不想竟胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

(二十四) 剪完头理发师问我怎么样,我点了根烟,沉默了一会对他说:“大哥,你开心就好。”

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(三十一) 电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

(二十六) 如果地震了,我会和你一起死,你是被砸死的,我是看见你死了笑死的。

(二十七) 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

(二十八) 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

(二十九) 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

(三十) 有一个客户总在我这买理财,渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天,我脑子一抽说了句:“大爷,您今年放我这一个姑娘,明年还您一大一小。”

(三十一) 鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻%,但钱从哪里来呢?鲁迅没说。

(三十二) 那一年,我背井离乡独自一人北漂,后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

(三十三) 大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

(三十四) 有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

(三十五) 小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。

(三十六) 现在减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。

(三十七) 永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!

(三十八) 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

(三十九) 只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!

(四十) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

(四十一) 每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

(四十二) 世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

(四十三) 小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

(四十四) 开学了,有的人在调整作息,而有的人在倒时差。

(四十五) 时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。

(四十六) 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

(四十七) 我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

(四十八) 从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

(四十九) 每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(五十) 你肺活量有多大啊,能把牛B吹的这么大!

(五十一) 每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

(五十二) 你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。

(五十三) 梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

(五十四) 想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

(五十五) 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

(五十六) 我又不是小三,冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。

(五十七) 当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

(五十八) 如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了!

(五十九) 虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材,但是你有一颗爷们的内心啊!

(六十) 劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

(六十一) 对我来说,学校是梦开始的地方,而老师就是一颗安眠药。

(六十二) 脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你是衣冠禽兽!

(六十三) 自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

(六十四) 领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!

(六十五) 历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

(六十六) 总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

(六十七) 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

(六十八) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

(六十九) 唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

(七十) 做男人真的很难,做了几分钟作业,手机就吃醋了,害得我哄了她两个小时。

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